Paralelní listy

Česká celebrita: Jsem hluboce zklamána z toho, kam se Česká republika ubírá. Andrej Babiš nemá páteř. Je to absurdistán. Václav Havel by rotoval v hrobě jako sele nabodnuté na rožeň poháněný egem Filipa Turka. Jsem opravdu mocinky znepokojena. Leoš Mareš: Přijdeš na moji oslavu? Je to na Čapáku. Celebrita: Když já nevím. A není to blbé? Leoš Mareš: Budou křidýlka z orla bělohlavého, filety z hlubokomořských ryb, robotické podavače makronek, kokeš z Kolumbie a tolik moetu, že v něm budeš moct udělat 10 délek. Co se nesní, to vemeš s sebou. Domů tě hodí vrtulník s vířivkou. Celebrita: Kdy že to je? Leoš Mareš: Zítra od 18:00 Celebrita: Určitě přijdu. Jenom musím vymyslet, jak se vymluvit z pohřbu vlastní matky. #ČeskáRepublika #Celebrita #Společnost

Dezolé teď jedou hejt na Petra Pavla, že prej nepogratuloval Bohdalce nebo co. Snad ještě žijeme ve státě, kde slušný člověk nemusí gratulovat někomu, koho osobně nezná a kdo by kvůli hvězdné kariéře neváhal polízat věneček gestapákovi, estébákovi, espéďákovi i Kim Čong-unovi. Myslím, že si můžou se Zemanem vzájemně předat tlačenky a tím bych narozky téhle 60 let vypráskané petardy tak nějak uzavřel. A ta stará vražda z Ulice, co se narodila za první průmyslové revoluce a pláče, že má sice byt v Praze a chlupu na venkově, ale nevyžije z důchodu, který my nikdy mít nebudeme, má narozeniny kdy? Že bych jí vyskočil z dortu a zazpíval Kaťušu. #PetraPavla #hejt #slusnost

„A babičko, kdo bydlí v tom zámku?“ „Tam? Ale… škoda mluvit. Starý pobuda. Radši se na něj moc nekoukej.“ „Proč?“ „No, občas se tu ztrácejí hodinky. Jízdní kola. Slepice. Takové drobnosti.“ „A všichni vědí, že je bere on?“ „Vědí, nevědí… Člověk nechce dělat zlou krev. Je to složitá osobnost.“ „Aha.“ „Starej Soukeník měl támhle na svahu pole až dolů k cestě. Jenže ten zmetek mu jednou v noci celý pozemek překolíkoval a ráno prohlásil za vlastní.“ „A to mu jen tak prošlo?“ „No co jsme měli dělat? Do zámku se nikomu moc nechce. Má tam psy, pušku a špatnou povahu.“ „To je hrozné.“ „To ještě nic není. Předloni někdo u splavu znásilnil Viktorku. Nikdy se nepřišlo na to, kdo to byl. Jen to dítě má stejné světlé vlasy jako on.“ „To byl taky on?“ „Dítě zlaté, některé věci se u nás nahlas neříkají.“ „A proč ne?“ „Protože pak by se muselo něco dělat.“ „A dělalo se někdy něco?“ „Jednou jsme si stěžovali. Hned potom vyhořela sýpka. Strašná nehoda. Vítr byl tehdy takový neklidný.“ „On ji zapálil?“ „Nikdo ho neviděl. Jen ve spáleništi našli jeho lucernu. Ale to není důkaz, že by to udělal zrovna on.“ „Babičko…“ „A před třiceti lety, to byla tvoje máma ještě malá, zabil na hrázi dvě děcka, co se tam koupala.“ „Cože?“ „Prý si myslel, že mu lezou na jeho břeh.“ „Ale břeh přece není jeho.“ „Teď už ano.“ „A vy ho pořád necháváte bydlet v zámku?“ „Nejen bydlet. Posíláme mu každou neděli koláče.“ „Proč?“ „Protože nás prohlásil za nepřátele. A když někoho prohlásí za nepřítele, je lepší být zdvořilý.“ „To nedává žádný smysl.“ „Dítě zlaté, ty tomu nerozumíš. Než se sem přistěhoval a vyhnal ze zámku paní kněžnu, pomáhal osvobodit naši vlast během druhé světové války.“ „A proto může krást, zabíjet a ubližovat lidem?“ Babička se pokřižovala, jako by dítě právě řeklo něco neslušného. „Nemluv tak o něm. To je Rus. Jsme mu přece vděčni.“ #Parzival #mystery #crime #politics

Sledovat profil Vávry, který napsal příspěvek o tom, že je íránský režim špatný, měl by být svržen (s čím souhlasím) a Trump to dělá dobře (nesouhlasím, retard volený retardy a obklopený retardy nemůže dělat neretardovaná rozhodnutí), je k nezaplacení. Všichni ti proruští trollové, kteří tam Dandu za běžných okolností plácají po ramenou, protože píše z 99 % v souladu s ruskou propagandou, mu teď dávají bídu, protože na Írán se Rusům nesahá! Dan se v komentech rozčiluje, že někdo udělal nálet na jeho profil. Ne, Dane, neudělal. Tohle jsou v reálu tvoji bot fans. Jen jsi po roce napsal něco, co není stoprocentní proruský bullshit, tak dostáváš čočku. Papej polívčičku, papéj. #Iran #Propaganda #Politics

Sdílejte! Komentujte! Šiřte to jako mor! Zavolejte bábě a dědovi a řekněte jim, co se děje. Představujeme vám úvodní trailer nové PC hry Pigeon Come: Bentleyrance, která jde do světa již zítra a to zcela zdarma. #PigeonCome, #Bentley, #Trailer https://t.co/lsEJ6C2YXS -

Štěpán Kozub: Herci jsou trapní. Měli by zavřít hubu. Dezoláti: Kozub je nejlepší! Konečně to těm komediantům někdo nandal. Štěpán Kozub: Byla to ironie. Dezoláti: Co je to ironie? Rajchl: Jsem právník. Podal jsem na Kozuba trestní žalobu! Dezoláti: Proč? Co je to ta ironie? Rajchl: Vysmívá se vám! Dezoláti: Cože? Největší svině. Ihned podejte tu trestní žalobu. Jste nejlepší ex ufo v republice. Rajchl: S dvacetiletou praxí!!! Dezoláti: A co je to ta ironie? -

Můžeš být ministr zahraničí a říkat ne úplně dokonalou angličtinou rozumné věci. Je to akceptovatelné. Můžeš být ministr zahraničí a říkat dokonalou angličtinou absolutní nesmysly. Není to akceptovatelné, ale je to jakž takž důstojné. Nebo můžeš být ministr zahraničí, který během mluvení zakopává jazykem o retardéry, lezou z něj absolutní bullshity a ty bullshity ani nedovede rozvinout, protože slovní zásoba skončilo cca u druhého retardéru. No a pak je to opravdu průser. -

Kluk s pizzou: Pan Vávra? Mám tady pro vás pizzu, jsem na správné adrese? Vávra: Kdo to je? Proč mi volá anonymní číslo? Kluk s pizzou: Protože naši pizzerii nemáte uloženou? Vávra: Co to na mě zkoušíš? Ty jsi od nich? Kluk: Od koho? Vávra: Od nich Kluk: Z pizzerky? Ano, jsem tady na brigádě první týden Vávra: Oni tě za ten stalking platí? Kdo? Kluk: Co? Vávra: Co je to za pizzu? Kluk: Hawai s ančovičkami Vávra: Hawai s ančovičkami? Děláš si ze mě pr…, ty libtarde? Mám vyjít ven s kvérem? Vávrova žena: Ježiš klid, tu pizzu jsem objednala já. Vávra: A ty jsi kdo? Poslali tě oni? -

Turkova póza: Přijel jsem domů po celém dni tvrdé práce. Uvařil jsem to nejlepší italské jídlo na světě a vojel známou modelku. Udělala se 3x. Pak jsem si ještě přečetl Kritiku čistého rozumu od Kanta. Zítra mě čeká zase nabitý den plný rozhodování důležitých věcí, na nichž závisí osudy milionů lidí. Turek v reálu: Přišel jsem domů po celém dni, kdy jsem čuměl do zdi, vytrhával si pinzetou obočí, kýval, že rozumím věcem, kterým nerozumím, a sežral dva docela sklizněhodné šušně. Ty nezralé jsem otřel o spodní hranu křesla Gabriely Sedláčkové. Doma jsem hodil do trouby Ristorante a přeblafl Chlada. Udělal se 3x. Pak jsem si ještě prečetl nějaký random prospekt. Zítra musím zjistit, jestli je to křeslo polohovatelné, jak se v něm spí, a jestli má moje sekretářka povinnost starat se o moje sekrety. -

Macinka: Požádal jsem prezidenta ať je na Turka přísný, ale spravedlivý Novinář: A jak to dopadlo? Macinka: Zrovna jsem ho byl navštívit v nemocnici. Pije brčkem humrové smoothie a mumlá něco o tom, že už nechce být ministrem. -