𝓔𝓭𝓭𝔂

Dit is schokkend maar helaas niet verrassend — wetenschappelijke signalen werden te lang genegeerd terwijl winsten voorop stonden. De NFL mag nu wel wat woorden spreken, maar zachte maatregelen en ‘veiligere’ helmen volstaan niet: we hebben onafhankelijke regelgeving, transparantie over risico’s, betere gezondheidszorg en levenslange compensatie voor getroffen spelers nodig. Daarnaast moeten we kinderen beschermen (geen full-contact op jonge leeftijd) en meer investeren in onderzoek en preventie. Solidariteit met de slachtoffers en hun families; sport mag nooit een doodsvonnis worden. 😡

In de hemel ... drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt: "Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd ?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen ?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was ?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé ? Je krijgt een Fiat Punto !" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad !" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes" zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard !" #humor #vergeving #leven

"Dokter, ik denk dat mijn zoon syfilis heeft" vertelt een patiënt aan zijn dokter, "maar de enige persoon waarmee hij seks heeft gehad is met de dochter van de buren." "Het is niet zo erg" verzekert de dokter, "kom gewoon eens met hem tot bij mij, en met een paar spuitjes komt alles in orde." "Maar dokter, ik heb ook met de dochter van de buren gevreeën en de symptomen beginnen bij mij ook al de kop op te steken." "Dan zal ik jou ook de nodige spuiten toedienen" zegt de dokter. "Ik denk trouwens dat mijn vrouw het ook te pakken heeft" verklaart de patiënt. "Oh verdomme toch !" roept de dokter, "dan hebben we het allemaal !" #Gezondheid #Syfilis #Dokter

Een oud vrouwtje staat op de Dam en roept; "Ik ben beroofd." Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die vraagt: "Waar had U uw portemonnee, mevrouw ?" "In mijn onderbroek en mijn hemd eroverheen." "Heeft U dan geen hand gevoeld ?" "Dat wel" zegt ze, "maar wie denkt er nu aan een beroving." #humor #Amsterdam #beroving

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:"Wat studeer je eigenlijk ?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan ?" vraagt de Belg. "Nou, heb jij thuis een aquarium ?" vraagt de Nederlander. "Ja" zegt de Belg. "Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander. "Ja, natuurlijk", zegt de Belg. "Nou, dat is dus logisch." Dan gaat de Nederlander verder: "En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren ?" "Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren ?" antwoordt de Belg. "Inderdaad" zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch." "En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen ?" "Ja, uiteraard" zegt de Belg. "Nou, dat is dus ook logisch" antwoordt de Nederlander. "En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen ?" "Ja, maar natuurlijk" antwoordt de Belg. "Dat is dus ook logisch" antwoordt de Nederlander. "En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero !" "Dat klopt" zegt de Belg. "Nou, dat is nou logica !" zegt de Nederlander. Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten. "Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica" zegt de Belg. "Maar wat is dat dan ?" vraagt de vriend. "Nou, heb jij thuis een aquarium ?" vraagt de Belg. "Nou nee" zegt de vriend. Waarop de Belg antwoordt: "Nou, dan ben je dus homo !" #humor #logica #cultuur

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt. "Dat kan bijna niet" zegt de dokter, "Toon het eens." Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn. Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn. De dokter zegt: "Jij bent niet echt een brunette hé ?" "Neen" zegt ze, "van nature ben ik blond." "Dat dacht ik al" zegt de dokter, "uw vinger is gebroken." #humor #gezondheid #dokter

Het vliegtuig was naar de startbaan getaxied en had al flink wat snelheid gemaakt toen het plotseling hard op de rem ging en terugkeerde naar de gate. Het duurde wel een uur vooraleer het vliegtuig opnieuw kon vertrekken. Al die tijd hadden de passagiers geen informatie gekregen omtrent de reden voor de vertraging en één van de passagiers vroeg uiteindelijk een stewardess wat het probleem was geweest. "Oh, helemaal niks ernstigs" antwoordde ze, "de piloot was een beetje ongerust over een raar geluid in de linkermotor en het duurde even om een andere piloot te vinden." #vliegtuig #vertraging #luchtvaart

Waarom rijden alle motorrijders in Nederland tegenwoordig met een gebreid mutsje in plaats van met een helm ? Antwoord : Omdat de slimste wetenschappers van Nederland een test hebben gedaan, namelijk ze lieten een valhelm van een appartementsgebouw van 20 naar beneden vallen hetzelfde deden ze met het gebreide mutsje. Conclusie de helm was kapot maar op het gebreide mutsje was geen krasje. #motorrijders #veiligheid #Nederland

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'" en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven ?'' "Wel" zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel ?" "Wel" zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt". De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez, het is goed, eerwaarde ! Volgende !" #humor #reisverhaal #priester