A second-category wizard ironically wrote that he considered the local elections great because, in his opinion, people who can't even organize a cleaning of the communal hallway in an apartment building suddenly present a coherent vision for the city's development for 10 years. #volby #komunální #rozvoj (translated)
Kolega z UK: „Co jste to měli včera v ČR za svátek?“ Já: „Před 1091 lety bratr ubodal bráchu u dveří kostela, tak na jeho počest to slavíme a národ nejde do práce.“ Tvářil se, že už se radši na nic dalšího ptát nebude a cestu do ČR asi zase odloží. #ČeskáRepublika #historie #svátek
Chlap volá do firmy a objednává si jejich pětidenní program na hubnutí o 2,5 kila. Druhý den ráno někdo zaklepe na dveře. Když otevře, stojí před ním nádherná, atletická devatenáctiletá holka. Na sobě má jen běžecké boty Nike a na krku cedulku s nápisem: „Když mě chytíš, jsem tvoje.“ Chlap se bez váhání pustí za ní. O pár kilometrů dál, celý udychaný a zničený, to nakonec vzdá. Stejný scenář se opakuje i následující čtyři dny. Pátý den stoupne na váhu a s nadšením zjsití, že doopravdy zhubl 2,5 kila, přesně jak firma slibovala. Předmět funguje, a tak neváhá, zavolá do firmy znovu a objedná si 5denní program na hubnutí o 5 kilo. Následující ráno opět ozve klepání. Za dveřmi stojí ta nejúžasnější a nejsexy žena, jakou kdy v životě viděl. Má na sobě jen tenusky Reebok a kolem krku ceduli: „Když mě chytíš, jsem tvoje.“ Chlap vyrazí ze dveří jako střela. Dívka je ale v perfektní kondici, a i když se chlap snaží ze všech sil, nemá šanci. Stejná rutina pokračuje i další čtyři dny a chlap cítí, jak se jeho fyzička den ode dne zlepšuje. Pátý den se zváží a k jeho obrovské radosti ukazatel ukazuje o dalších 5 kilo méně. Rozhodne se jít do rizika. Vytočí číslo firmy a objedná si jejich sedmidenní program na hubnutí o 10 kilo. „Jste si fakt jistý?“ ptá se operátor v telefonu. „To je náš vůbec nejpřísnější program.“ „Absolutně,“ odpoví chlap skálopevně, „takhle skvěle jsem se necítil už roky!“ Druhý den ráno se ozve zbrklé zaklepání na dveře. Chlap nedočkavě otevře… a tam stojí obrovský, dvoumetrový nabušený chlap. Na sobě má jen růžové tenisky a kolem krku ceduli s nápisem: „Jestli tě chytím, jsi můj!“ #hubnutí #fitness #humor
Jistý africký kmen postihlo hrozné sucho. Zoufalí a žízniví vesničané se nakonec obrátili o pomoc na kmenového šamana. Šaman vyšel ze své hliněné chatrče, rozhlédl se po davu domorodců a zeptal se: „Kdo má vodu?“ Nikdo se nepřihlásil. Šaman tedy otázku zopakoval: „Kdo má vodu?“ Jeden z domorodců k němu nesměle přistoupil, podal mu kožený měch a řekl: „Mně ještě trochu zbylo…“ Šaman bez váhání nalil vodu do misky, sundal si košili a začal ji v ní prát. Vesničané ho s hrůzou sledovali. Šaman vytáhl košili z vody, vyždímal ji a zbytek špinavé vody vylil do keřů. Potom se znovu otočil k davu: „Kdo má ještě vodu?“ Další muž mu podal svůj měch: „Já mám ještě půlku…“ Šaman vzal i jeho vodu, nalil ji do misky a košili v ní pečlivě opláchl. Vodu opět vylil na zem a čistou košili pověsil na šňůru. Vesničané už to nevydrželi a zuřivě se na něj vrhli. V tom se ale obloha zatáhla těžkými černými mraky a spustila se průtrž mračen. Šaman se jen pokrčil rameny a prohodil: „Vždycky začne pršet, když peru prádlo…“ #voda #sucho #šaman
Táta vždycky říkal: „Pracuj tak dlouho, dokud tvůj bankovní účet nebude vypadat jako telefonní číslo,“ tak jsem to dělal. Zůstatek na účtu: 158 Kč #finančnígramotnost #spoření #motivation
Syn: „Tati, zamiloval jsem se do téhle úžasné holky a chci s ní chodit.“ Otec: „To je skvělé, synu! A kdo to je?“ Syn: „Sandra, sousedova dcera.“ Otec se tváří zaskočeně: „Aha... Kéž bys to neříkal. Musím ti něco prozradit, synu, ale musíš slíbit, že to neřekneš mámě. Sandra je vlastně tvoje sestra.“ Chlapec je z toho samozřejmě zničený. O pár měsíců později ale přiběhne znovu: Syn: „Tati, zase jsem se zamiloval a ona je ještě větší kočka!“ Otec: „To rád slyším, synu! Kdo je to tentokrát?“ Syn: „Alenka, dcera od vedle.“ Otec si povzdychne: „Jejda, kéž bys to neříkal. Alenka je bohužel taky tvoje sestra.“ Takto se to opakuje ještě několikrát, až to syn nevydrží a celý bez sebe běžela s pláčem za mámou. Syn: „Mami, já jsem na tátu tak naštvaný! Zamiloval jsem se postupně do několika holek a ani s jednou nemůžu chodit, protože táta je jejich otec!“ Máma ho láskyplně obejme, pohladí ho po vlasech a říká: „Klid, synu. Můžeš chodit, s kým chceš... On není tvůj otec.“ #humor #rodina #láska
Po odchodu do důchodu po 50 letech práce jsem se těšil na klid. Moje žena ale rozhodla jinak a začala mě každý den tahat do nákupního centra. Jelikož mě nakupování k smrti nudilo, musel jsem si najít vlastní zábavu. Včera žena dostala z obchodního domu tento dopis: Vážená paní, za posledních šest měsíců způsobil váš manžel v našem obchodě značný rozruch. Toto chování nemůžeme tolerovat, a proto vám oběma zakazujeme vstup. Přehled jeho zdokumentovaných prohřešků: 15. června: Náhodně strkal lidech do vozíků krabičky kondomů. 2. července: Nastavil všechny budíky v domácích potřebách, aby zvonily po 5 minutách. 7. července: Udělal na podlaze k dámským toaletám cestičku z rajčatové šťávy. 14. srpna: Přesunul ceduli „POZOR - MOKRÁ PODLAHA“ na koberec. 15. srpna: Postavil v kempingu stan a řekl okolním dětem, že je pustí dovnitř, jen když si z bytového textilu přinesou polštáře. Dvacet dětí ho poslechlo. 23. srpna: Na otázku prodavače, zda potřebuje pomoct, se rozbrečel a křičel: „Proč mě všichni pořád otravujete?!“ Musela přijet záchranka. 10. září: V oddělení se zbraněmi se prodavače zcela vážně zeptal, kde najde antidepresiva. 3. října: Podezřele pobíhal po obchodě a hlasitě si broukal znělku z Mission Impossible. 18. října: Schoval se mezi stojany s oblečením a na zákazníky křičel: „VYBER SI MĚ! VYBER SI MĚ!“ 22. října: Při hlášení z rozhlasu padl k zemi, chytil se za hlavu a řval: „UŽ ZASE TY HLASY!“ A na závěr 23. října: Vešel do zkušební kabinky a po chvíli na celé kolo zakřičel: „A kde je jako toaletní papír?!“ Jedna z prodavaček omdlela. #důchod #zábava #humor
Donald Trump přijede do Izraele na pracovní cestu. Při prohlídce Jeruzaléma ho ale stihne náhlý infarkt a na místě zemře. Místní pohřební služba po chvíli vysvětluje doprovázejícím americkým diplomatům možnosti: „Můžete ho nechat převézt zpátky do Států za 50 000 dolarů, nebo ho můžeme pohřbít přímo tady, ve Svaté zemi, jen za 1000 dolarů.“ Diplomaté se na pár minut stáhnou do kouta a živě diskutují. Nakonec se vrátí a řeknou, že chtějí Trumpa poslat domů. Pohřebák jen kroutí hlavou a ptá se: „Proč chcete vyhodit 50 000 dolarů za převoz, když ho můžete pohřbít na tak úžasném místě a stáloby vás to jen tisícovku?“ Diplomaté odpoví: „Víte... už tu jednou jeden muž zemřel, pohřbili ho tu a on po třech dnech vstal z mrtvých. A tohle riziko prostě nemůžeme vzít na sebe.“ #Trump #Izrael #humor
Sovětský svaz, rok 1927 Vesnice slaví výročí revoluce a předseda místního sovětu pronáší slavnostní projev: „Za posledních deset let jsme toho spolu tolik dokázali! Podívejte se třeba na Michaila Pavloviče – před revolucí hladověl a neuměl se ani podepsat. A dnes? Dnes je z něj nejlepší traktorista v celém okrese!“ Lidé nadšeně tleskají. „A podívejte se na Annu Vladimirovnu! Před revolucí třela bídu s nouzí a neměla ani boty. A teď? Teď je z ní vážená a vzorná dojička!“ Lidé jásají a provolávají slávu. „A podívejte se na Jurije Petroviče! Před revolucí to byl známý nenapravitelný darebák, lhář a zloděj, kterému nikoho ani nenapadlo věřit... A dnes? Dnes je předsedou naší stranické organizace!“ #Historie #Revoluce #SovětskýSvaz
President Obama hledá poradce a Macháček z Česka mu nabízí: „Vezmi mě, já znám úplně každého.“ Obama ho chce vyzkoušet, a tak vyrazí do Hollywoodu. Arnold Schwarzenegger zrovna natáčí, ale jakmile uvidí Macháčka, zvolá: „Balíme to, přišel Macháček, jde se na pivo!“ Jdou na koncert Madonny, ta ho vidí a skočí mu z pódia kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku, jak se máš, dlouho jsi se neukázal ? " Obama to pořád nechce věřit, a tak jedou do Vatikánu. Macháček si to namíří rovnou na balkón a začne se modlit vedle papeže. Obama dole na náměstí najednou omdlí. Macháček za ním pak přijde do nemocnice: „Obamo, co to mělo znamenat? Omdlít přímo ve Vatikánu?“ Obama pootvře oči a hlesne: „To, že se modlíš s papežem, by ještě šlo. Ale když se mě vedle stojící japonská turistka zeptala: 'Kdo je to ten chlápek v šatech vedle Macháčka?'... to už na mě bylo moc!“ #Obama #Macháček #Hollywood
Psychiatr vedl skupinovou terapii se třemi matkami a jejich malými dětmi. „Všechny vás ovládají vaše posedlosti,“ poznamenal lékař. Otočil se k první matce: „Vy jste posedlá jídlem. Dokonce jste svou dceru pojmenovala Candy.“ Pak se podíval na druhou: „Vaší obsesí jsou zase peníze. Není náhoda, že se vaše dcera jmenuje Penny.“ V tu chvíli třetí matka vstala, vzala svého malého syna za ruku a zašeptala: „Pojď, Dicku, radši vypadneme.“ #psychologie #terapie #rodina
Tři sestry se krátce po sobě vdávaly. Mamince to vrtalo hlavou, a tak z nich před odjezdem na líbánky vypáčila slib: z cest pošlou pohlednici s krycím heslem, které prozradí, jaký je manželský sex. První poslala pohled z Havaje už druhý den. Stálo na něm jen: „Nescafé“. Zmatená máma běžela do kuchyně, vzala sklenici kávy a čte slogan: „Dobré do poslední kapky.“ Páni! Pousmála se a měla za dceru radost. Druhá dcera poslala kartu z Malediv za týden. Napsala jen: „Rothmans“. Maminka šla najisto k manželovým cigaretám a čte z krabičky: „Extra silné, King Size.“ Mírně se začervenala, ale byla spokojená. Třetí odjela na Nový Zéland. Týden nic. Dva týdny nic. Měsíc... konečně dorazil pohled z Aucklandu. Třesoucí se rukou na něm bylo napsáno: „Air New Zealand“. Maminka horečně nalistovala reklamu v cestovním časopise a četla: „Desetkrát denně, sedm dní v týdnu, všemi směry.“ #vtip #humor #rodina
Žena u kadeřníka nadšeně vypráví o chystané dovolené v Římě. Kadeřník jí však všechno hned zkazí: letecká společnost je podle něj hrozná, město špinavý, hotel předražený šmejd a šance vidět papeže ve Vatikánu prakticky nulová. O měsíc později se žena vrátí na další úpravu vlasů a kadeřník se jedovatě ptá, jaká byla cesta. „Úžasná!“ usmívá se žena. „Díky přeplněnému letu nás přesunuli do první třídy, v hotelu po rekonstrukci jsme dostali luxusní apartmá zadarmo a ve Vatikánu si nás všiml švýcarský gardista. Odvedl nás přímo do soukromé audience, kde mi papež osobně podal ruku a promluvil ke mně.“ Kadeřník překvapeně zírá: „Vážně? A co vám řekl?“ „Prohlédl si mě a zeptal se: 'Proboha, kdo vám takhle zkazil vlasy?'“ #dovolená #Řím #kadeřník
Byla jednou jedna malá holčička, která ze všeho nejvíce milovala panenky. Ve svém pokoji už jich měla obrovskou sbírku. Jednoho dne, když si sama prohlížela jeden starý obchod, zahlédla v koutě opravdu nádhernou panenku. Byl by to dokonalý přírůstek do její sbírky. Jen doufala, že bude mít dost peněz, aby si ji mohla koupit. „Kolik ta panenka stojí, prosím?“ zeptala se staré ženy za pultem. „Tato panenka není na prodej,“ odpověděla stařena. „Ale je tak krásná,“ žadonila dívka. „Moc ji chci!“ Paní začala být podrážděná: „Říkala jsem ti, že není na prodej.“ „A proč ne?“ naléhala dívka. „Protože ta panenka je prokletá!“ „No a co… To je v pořádku, mě to nevadí.“ „Neprodám ti ji… Ale pokud ji opravdu musíš mít, vezměte si ji. Ale jestli se stane něco zlého, mě neobviňuj!“ „Ach! Děkuji vám!“ řekla dívka s nadšeným úsměvem, popadla panenku a vyběhla z obchodu. Holčička byla tak nadšená, že panenku získala úplně zadarmo, že běžela s panenkou v náručí celou cestu domů. Když dorazila k jejich domu, vešla do prázdné vstupní haly a postavila se k výtahu. Dveře se otevřely a ona vstoupila dovnitř, přičemž svou novou panenku pevně svírala v objetí. Dveře se zavřely, ale výtah se ani nepohnul. Holčičku přepadl strach a začala se třást jako osika. „Bože můj,“ pomyslela si vystrašeně, „tohle už je ta kletba?“ Vtom ucítila, jak se panenka v jejím náručí zavrtěla. Její hlava se velmi pomalu otočila přímo k ní. Holčička chtěla křičet, ale ze staženého hrdla nevydala ani hlásku. Panenčina víčka se zachvěla a pomalu se otevřela. Zírala na ni svýma skleněnýma, neživýma očima. Pak otvřela pusu a řekla: „Zmáčkni to tlačítko do patra, ty krávo!“ #pohádka #panenky #strašidelné
Manželka byla v posteli se svým milencem, když vtom uslyšela, jak její manžel odemyká vchodové dveře. „Rychle!“ vyhrkla. „Postav se do rohu!“ V mžiku ho celého namazala dětským olejíčkem a od hlavy až k patě poprášila tělovým pudrem. „Nehýbej se, dokud ti neřeknu,“ zašeptala. „Předstírej, že jsi socha.“ „Co to tady je, zlato?“ zeptal se manžel, jakmile vešel do ložnice. „Á, to je jenom socha,“ odpověděla nonšalantně. „Dvořákovi si koupili jednu do ložnice a mně se tak líbila, že jsem pořídila jednu i nám.“ O soše se už dál nemluvilo, a to ani později v noci, když zhasli a šli spát. Kolem druhé ráno manžel vstal z postele, odešel do kuchyně a za chvíli se vrátil se sklenicí piva a obloženým chlebem. Předstoupil před „sochu“ a povídá: „Na, tu máš, kousni si. Já stál u Dvořáků tři dny jako idiot a nikdo mi nedal ani sklenici vody.“ #humor #vtip #parodie
Číšník přijímá objednávku od zákazníka, který si žádá půlku salátu Caesar. Číšník říká: „Máme malý a velký, chcete malý?“ Zákazník odpovídá: „Ne, nechci malý ani velký. Chci PŮLKU salátu Caesar. Proč je to tak těžké?“ Číšník říká: „Dobře... půjdu se zeptat šéfkuchaře.“ Číšník odchází do kuchyně, ale nevidí, že zákazník vstal od stolu a jde hned za ním. Přijde do kuchyně a řekne kuchaři: „Nějaký blbec a podivín chce, abych mu přinesl PŮLKU salátu Caesar...“ Vtom si ale všimne, že zákazník stojí přímo za ním, ukáže na něj palcem a dodá: „... a tenhle milý pán by si dal tu druhou půlku.“ #humor #zábava #jídlo
Jak Robert (ne)zachránil výročí. Robert měl obrovský průšvih. Úplně zapomněl na výročí svatby. Jeho manželka, milovnice aut, byla vzteky bez sebe a rázně mu oznámila: „Zítra ráno chci mít před domem na příjezdové cestě dárek, který vystřelí z nuly na stovku za necelé dvě vteřiny. A běda ti, jestli tam nebude!“ Druhý den ráno vstal Robert raději dřív a tiše odjel do práce. Když se jeho žena probudila, podívala se z okna a nevěřila vlastním očím. Uprostřed příjezdové cesty skutečně ležela velká, luxusně zabalená krabice s obří červenou mašlí. Překvapená a zvědavá si hned oblékla župan, vyběhla ven a balík odtáhla domů. Rychle strhala balicí papír, otevřela krabici a... našla v ní zbrusu novou digitální osobní váhu. Robert je nezvěstný od minulého pátku a policie po něm stále pátrá. #humor #manželství #vtip
Muž ve zpětném zrcátku uvidí blikající modré majáky a zastaví u kraje silnice. K autu přistoupí policista, muž stáhne okénko a ptá se: „Pane strážmistře, stal se nějaký problém?“ Policista odpověděl: „Jel jste 120 tam, kde je povolená devadesátka. Tohle bude za dva tisíce a dva body.“ Muž namítá: „Ale kdeže, pane, jel jsem tak sedmdesát, víc ne.“ Manželka z vedlejšího sedadla: „Ale prosím tě, Jirko. Jel jsi nejmíň stodesítkou!“ (Manžel věnuje ženě vražedný pohled.) Policista pokračuje: „Taky to bude za pokutu kvůli tomu rozbitému zadnímu světlu.“ Muž kroutí hlavou: „Rozbité světlo? O tom vůbec nevím!“ Manželka na to: „Ale Jirko, nepřeháněj. O tom prasklém světle víš už od servisní prohlídky.“ (Manžel se na ženu znovu zlomyslně podívá.) Policista dodává: „A k tomu připočteme pokutu za nepásání.“ Muž pohotově reaguje: „Pane policisto, já se odepnul až ve chvíli, kdy jste šel k mému autu.“ Manželka: „Ale Jirko! Vždyť ty se nepásáš vůbec nikdy.“ Muž už to nevydrží, otočí se na ženu a zařve: „Proboha, můžeš už konečně držet hubu?!“ Policista se podívá na ženu a vážným hlasem se ptá: „Paní, to s vámi manžel mluví takhle pořád?“ Manželka s úsměvem odpoví: „Kdeže, pane policisto. Jenom když je ožralý.“ #vtip #manželství #policie
Muž kolem čtyřicítky se proháněl po dálnici ve svém zbrusu novém Porsche. Poté, co překročil rychlost dvojnásobně, si ve zpětném zrcátku všiml známých červených a modrých majáků. Sebevědomě spoléhal na sílu svého motoru a sešlápl plyn až na podlahu, jenže policejní auto se ho drželo jako klíště. Po chvíli mu došlo, že si zakládá na pořádný průšvih, a tak raději zastavil u krajnice. Policista k němu přistoupil, beze slova si vzal řidičák, prohlédl si ho a povídá: „Mám za sebou dlouhý den, směna mi za chvíli končí a navíc je pátek třináctého. Na papírování už fakt nemám náladu. Když mi dáte výmluvu, jakou jsem ještě neslyšel, nechám vás jet bez pokuty.“ Muž se na moment zamyslel a odpoví: „Víte, minulý týden mě žena opustila kvůli policajtovi. Bál jsem se, že mi ji jedete vrátit.“ Policista vrátil řidičák a usmál se: „Přeji vám hezký víkend.“ #Porsche #humor #pátek13
Claim it. Contact us at [email protected]